The Original Myspace Map

segunda-feira, 18 de maio de 2009

22PM... Integrais à Lua cheia.

Tal com indica o início do texto, estamos por volta das dez da noite. Já deram as balelas todas dos noticiários, o António Vitorino também já consegui competir e vencer os ditos cujos, e só nos resta ouvir as balelas desportivas que são as mais engraçadas. Devo admitir que ouvir senhores maiores e vacinados a discutir como crianças é das coisas que o meu apurado ouvido mais gosta. O baço também gosta, mas o ouvido gosta mais.
No entanto, não me encontro assistir a nenhum programa dessa caixinha mágica que oferece entretenimento a uma velocidade estonteante exigindo apenas um ritmo extraordinário de 3p/h (pensamentos por hora, ou como diz um aluno IB, "pensamentos vezes hora elevado a menos um"). Estou, efectivamente, a integrar. Que verbo tão sui generis diria o meu professor de Português. Eu digo que é caricato. Eu integro, tu não integras, ele pensa que integra, ela erra a integrar, nós não "entregamos" (homework), vós integrais, e eles, eles fartos da matemática integram-se no meio do pronome seguinte, elas. Sim, porque, depois de uma bela soma de processos contínuos de integração, o pessoal só quer é ser in...
No meio deste discurso, eu hei de encontrar um fio à meada, só não sei é quando. Talvez no mesmo dia em que as integrais não sejam um problema (ui, tão longe ainda está esse dia). Entretanto, entre noites a integrar, e noites a integrar, lá vamos nós, "meninos do Planalto", fazendo metade e queixando-nos do resto. O remédio é ir ver as balelas do Pôncio Monteiro (comentador portista do programa desportivo das segundas-feiras daquele canal de notícias da televisão mais sensacionalista das 3 generalistas), e amanhã de manhã responder que a integral de (%$&&x dx) é "Hmmm, lua cheia, será professor?.... Ah claro, Lua cheia + c...".

domingo, 8 de março de 2009

I really hate forwards!!!!

NOTA (para as pessoas que acreditam em forwards): Se calhar é melhor não verem este post porque sinceramente... fala mesmo mal de pessoas irritantes assim como vocês que tem como objectivo de vida enviarem o maior número de forwards possíveis para o maior número de pessoas que conseguirem.

Boas,

O meu nome é António e sofro de uma doença mortal, tenho medo de ser raptado e sou bastante culpado por não encaminhar 100 mil forwards que me são enviados todos os meses para a minha caixa de correio por pessoas que realmente acreditam que se não reenviarem o forward, vão quebrar uma treta de uma "corrente da sorte" que já deu 20 milhões de voltas ao mundo e portanto o universo vai acabar ou vão ter azar no amor ou vão morrer no próximo dia ou um avião vai cair e como diz um professor meu: "etecetga" e não sei que mais. O que é que se passa com pessoas destas? Pensam mesmo que se enviarem a porcaria do forward vão dar dinheiro a um desfavorecido qualquer sem pernas e sem braços? Pessoas do mundo dos forwards... uma mensagem para vocês: ENVIAR FORWARDS NÃO DÁ DINHEIRO, NEM SORTE, NEM AZAR A NINGUÉM!!!!!!
Acordem para a vida, olhem à vossa volta... Há mais coisas para fazer na vossa vida mediócre do que estar a enviar forwards... arranjem uma namorada(o), saiam de casa, vão ao cinema, conheçam pessoas (não, conhecer pessoas nos sites de encontros não conta... estou mesmo a falar de conhecer pessoalmente sabem? tipo VER a pessoa... não também não conta pela webcam... epá... esqueçam), vão beber uma cerveja com uns amigos ou duas cervejas... (ou 3 não sei decidam-se ), vão passear com os vossos irmãos(ãs) ou com o cão (até é bem parecido... quer dizer depende dos irmãos não é?), comprem dinamite, vão à praia, tirem umas férias, façam skydiving, façam ski, façam desporto, increvam-se no boxe, mandem o vosso computador pela janela... Bem se isto tudo não resultar... comprem uma pá e um isqueiro, cavem um buraco bem fundo, levem o dinamite que compraram, metam-se lá dentro (aproveitem e levem todas as pessoas que conhecerem que enviem forwards), tapem bem o buraco e acendam o rastilho com o isqueiro. Ok se conseguirem fazer esta última parte é da maneira que ajudam para criar mais um feriado no mundo inteiro tipo: "O dia em que os gajos-que-enviam-forwards morreram".

Well... maybe you really think that if you break the freaking chain, the damn aliens from Area 51 will come all the way from America and visit you in your house to kill you and share your guts with their alien-moms just because you broke the chain that started 500 millions of years ago by the same alliens which are now inside your house. I mean...WTF is up with your mind? C'mon people... think a bit... the whole ET-phone-home thing does NOT exist. Keanu Reeves is not coming Earth, in the alien shape, just to tell us that we need to recycle is he? Well maybe he's just realizing that this is not the real world and after all, it is just The Matrix and he just want to screw Trinity...or not.
I have come to realize that some of the forwards that most of us deletes imediatelly, would fit right on the Guiness World Records of the biggest and longest hoaxes of stupidity (yeah i know to many adjectives in the same freaking period... but then again... who cares?).
I also do not understand how people actually read forwards...Or they just keep scrolling down? Because scrolling down is all that u do when you are reading a forward isn't it? I think that most of us like to scroll down forwards as much as you like to read my blog.

Anyway... I think that's all folks!

A.P.

terça-feira, 3 de março de 2009

Alice no País dos "Mocks"


Caros... nem sei que vos chame... talvez, (e aí aplicando o feminino) começando de novo: Caras pessoas benevolentes que vêm espiar o que é a borga da nossa vidinha, e a quem nós temos um grande prazer em comunicar esses factos, houve até já queixas de pouca actividade da parte do nosso espaço blogsférico. Mas pensem, se chamarmos à inactividade "reflexão", já temos aqui um grande motivo de prestígio e então, não estamos, de facto, inactivos, mas numa acção interior, que promoverá posteriormente um crescimento exterior de um nível próximo ao exponencial.
Mais uma vez dou como motivo o tão elevado nível de profundidade textual ao facto de me encontrar num momento de grande proximidade a um elemento de avaliação da minha tão amada disciplina de Português. (Notem até a utilização do recurso estilístico da ironia.)
Atalhando caminho, que tenho de guardar o resto da lábia para amanhã, dia do tão desejado teste, venho-vos hoje de falar de umas coisas apelidadas carinhosamente de "mocks"(daí o título... sim eu sei que já estavam a pensar nisso). P'ra quem não é IB, eu explico de maneira mais coloquial: p'tanto, a gente a modos que tem de fazer uns exames finais que contam comó catano p'rás notinhas, e então, fazemos assim uns treinos a simular que estudamos, p'ra depois simular que fazemos os exames finais. São duas semanas de testes e tal...
Chamo-lhe Alice no país dos "mocks" também porque entramos num mundo bastante diferente do das aulas normais, mas principalmente por causa do nick dum amigo e colega meu que dizia, e passo a citar: "Olá Alice - pliz don't "mock" me" . Raciocínio perfeitamente lógico, eu pensei que nesta atmosfera de letargia e alucinação, ele tinha encontrado a porta para o país das maravilhas. Afinal parece que não, e Alice é apenas o nome da nova sobrinha do rapaz, e ele estava a dar as boas-vindas a este nosso mundo, claramente ressentido pelo facto de não ser ela a ter testes todos os dias e ele todo o dia a berrar e chuchar na bela da chupeta.
No entanto, não deixa de não ser um excelente título, e de introduzir perfeitamente o estudante comum ao nosso mundo perfeitamente anormal que ainda assim, não deixa de ser divertido. Tão divertido, tão divertido, que por ter demorado tanto tempo na bela da introdução disto, que agora terá de ser outra pessoa a falar dos nossos "mocks" porque tenho de ir fazer uma revisãozinha, que é como quem diz, reflectir. Como no nosso blog, o principal é reflectir interiormente para um dia crescermos para o exterior. Pode ser que esse dia não chegue antes dos exames finais. Mas chegará, um dia! Por enquanto, fica-se pelo mundo dos "mocks", onde passeamos lado a lado, com a Alice (a da história, não é a bebé... já agora parabéns à segunda pelo nascimento).

quinta-feira, 5 de fevereiro de 2009

O sócio é novo mas a treta é igual!


Um sussurrar no vento, uma figura grotesca com uma corcunda horrorosa, e olhos mais esbugalhados que duas laranjas... Não, não é o corcunda de Notre Dame. É mais um IB traveller com uma mochila bastante leve sem saber o que dizer. Hoje não fui à aula de Português. Bendita a hora em que me deixei adormecer, e me permiti dormir até às 8:50. De outra maneira, teria tido um ataque de consciência para acabar a ouvir o discurso do meu ilustre professor (ilustríssimo só para o caso de andar por aí a censorship, que é como diz um aluno IB, a censura). Digamos apenas que o efeito duma daquelas horas que é figurada por um "P" no nosso horário produz um efeito parecido com certas ervas aromáticas, por acaso ilegais devido a algum motivo que me escapa. Talvez um dia se chegue à conclusão que, devido a efeitos alucinogénicos, as aulas de literatura de língua portuguesa sejam suprimidas de todo e qualquer sistema educativo.

Hoje marco a minha assinatura de contrato com o meu 3º blog (passo a publicidade ao meu outro blog ainda em funcionamento, por acaso já publicitado neste mesmo espaço *** http://cgravata.blogspot.com ***) , chegando assim ao que penso ser a minha maturidade blogosférica. Penso que agora sim, é que vou começar a escrever algo decente. Ou então, isso apenas sucederá no meu futuro pós-maturista, que é como quem diz, qualquer dia.

Em jeito de cumprimento, saúdo os passados, actuais, futuros e futuros passados (os que se fartarem, a grande maioria) leitores deste local de gente de enormíssimo intelecto.



Apenas quero acrescentar que, se este post vos parecer idiota, pequeno e ligeiramente alucinado, é perfeitamente natural, dado que grande parte dele esteve a ser escrito durante uma daquelas aulas alucinogénicas. (I hate Cesário!)



Saudações blogosféricas!




domingo, 21 de dezembro de 2008

"Cenas"

Ora boa noite, e não, o meu nome não é Carlos Miguel e não vivo na Damaia, se bem que a minha zona de residência tenha muito que se lhe diga. Eu sou a nova aquisição deste blog, quase tão boa como aquelas a que os dirigentes do Sporting nos têm vindo a habituar nas últimas temporadas e estou aqui para falar de "cenas". Tal como ditam as regras da boa educação aproveito desde já para agradecer ao administrador deste blog o honroso convite para esta parceria que muito provavelmente não dará em nada. Não serve de muito depositar grandes expectativas no trabalho critico vindouro, sendo que ninguém espera nada deste blog e nós nenhum leitor esperamos. Assim sendo, isto permite certamente alcançar um nível muito razoávelzinho aliado a um ambiente de completa perda de tempo.
Não querendo alongar-me demasiado com estas "cenas introdutórias" parto para outras "cenas", embora o palco ainda não tenha sido acabado de montar. O que tenho de interessante para dizer é basicamente nada, contudo trago alguns pensamentos absolutamente inúteis que poderão certamente agradar às massas, e com sorte também ao arroz.
Ontem fui ao cinema e deparei-me com uma complexa situação de escolha: "O dia em que a Terra parou" ou "Bolt". Após uma curta discussão com os meus tios e primos acabámos por ir todos alegremente ver o primeiro filme referido. QUE ERRO! É sem dúvida o mais forte candidato a pior filme do ano. Sumariamente, o Al Gore meteu a mão por ali. O que se passa é o seguinte, após muitos anos de resistência à reciclagem e à utilização de veículos não poluentes, Manhattan vê-se visitada por um ser alienígena amigo do ambiente, transportado por uma nave movida a painéis solares que vem para destruir os malignos seres humanos que não põem as suas pilhas no pilhão. O filme é completamente ridículo, do inicio ao fim, o actor principal, Keanu Reeves ("Matrix") interpreta o papel de alien amigo do ambiente que não pisca os olhos e que vai destruir a terra com os seus insectos de diamante que devoram toda a cidade de Manhattan à excepção de um viaduto onde se esconde uma simpática senhora que afirma: "Nós podemos mudar. Só precisamos de mais uma oportunidade". No minímo ridículo.
Como se ver o filme não fosse suficientemente mau ainda me deparei com duas pessoas que estavam atrás de mim que iniciaram um diálogo no mínimo genial: "Olha, tu põe-te a pau que não tarda isto está a acontecer. Eu bem te disse João que devíamos começar a fazer reciclagem." Isto é no mínimo estúpido e no máximo razão suficiente para os atar a um míssil e enviá-lo contra um acampamento hippie.

Obrigado pela falta de atenção conferida ao meu artigo,
Foi um prazer perder o meu tempo de forma inútil

Tiago Magalhães

domingo, 14 de dezembro de 2008

(Mais) 2 meses sem escrever aqui...

Peço desculpa aos leitores por não ter escrito aqui há muito tempo...

Nestes dias em que não prestei nem um bocadinho de atenção aos meus leitores (que já devem ser poucos), pelo meio de testes e trabalhos, encontrei um tempo para ouvir pelo telejornal o que se passa pelo país que todos nós gostamos muito (e ao mesmo tempo achamos que se torna cada vez mais ridículo). Ora portanto, pelo que percebi e para variar um bocadinho, o país está em cacos. Porque será? Numa primeira análise, o pessoal todo responderia "O problema são esses PI!!!!! dos políticos que não fazem a PI!!!!! de um PI!!!!! quando trabalham" ( para as pessoas limitadas os "PI!" são aqueles apitos de censura que se ouvem quando alguém diz uma asneira na Televisão). Será que é verdade? Bem...é capaz. A maior demonstração disso foi no Parlamento da Madeira. Como em todos os parlamentos portugueses, cada deputado tenta achincalhar o outro de uma maneira sempre diferente e mais original que a anterior. No top 10 dos deputados com melhor "jeiteira" para a coisa, está o Excelentíssimo Senhor José Manuel Coelho. Para quem não sabe este senhor apelidou o João Jardim de Fascista exibindo uma cruz suástica em pleno parlamento da madeira e por uma ou duas vezes levou um relógio gigante ao peito como protesto aos membros da oposição. Seguem umas imagens extremamente ridículas:


Para além de deputados, temos grandes ministros e ministras. Por exemplooo....a Excelentíssima Srª Ministra da Educação Maria de Lurdes Rodrigues...essa é que trabalha arduamente a fazer milagres, subindo as notas de matemática do 12º ano. Na minha opinião deviam é dar-lhe umas férias eternas e tirá-la do cargo...é que deve trabalhar muito.

Para os que pensavam que eu iria esquecer-me do senhor Sócrates estavam muito enganados...Claro que este também está nos top 10! Especialmente agora que anda a distribuir computadores Magalhães a todo o pessoal. Isto é que é o paraíso: Pessoal, o país está em crise! O que é que se faz? Epá...Bora inventar um computador produzido pela Intel nos States, depois pômos-lhe uma capa azul e branca e dizemos que é um produto portuga! Nem mais! Muito bem senhor Sócrates. Mais uma vez mostra a capacida intelectual que o senhor tem!

Hum...já falei da crise, de ridicularidades...o que falta? Criminalidade! Olhem com isto não estou nada preocupado. Sinceramente...nem com isto nem com a crise. O Sócrates e o director da PSP dizem que nem o aumento da criminalidade nem a crise existem! Portanto não vale a pena preocuparem-se. E se alguém vos tentar matar só pa roubar 5 euros. Pá é uma ilusão! Verifiquem se não andam a fumar coisas esquisitas porque criminalidade é uma coisa que não existe nem nunca existiu em Portugal. Especialmente lá para os lados da Amadora e de Loures. é nesses sítios que toda a gente tem ilusões: dizem que são roubados e espancados...Qual quê pa? Nada disso...é tudo ilusão. Alías o melhor exemplo para perceberem que a criminalidade NÃO está a subir é que...o filho do Sócrates...foi ASSALTADO à porta de casa...Olha outro que também anda a fumar coisas que não deve!
Mas o país está a andar para a frente, a evoluir, a modernizar-se...só vocês é que não vêem.

domingo, 12 de outubro de 2008

2 meses e uns quantos bons dias sem escrever aqui...

Com muita coisa para contar...
Deixem ver...O preço do petróleo diminuiu mas o da gasolina aumentou, a criminalidade em Portugal aumentou, mas vai ser publicada uma lei que permite maiores de 16 anos adquirirem armas mas que dificulta maiores de 18 praticarem airsoft (é tipo paintball só que com réplicas de armas e sem tinta), o caso Casa Pia ainda não deu em nada, o caso Apito Dourado também não, os assaltantes da carrinha da Prosegur mais conhecida de Portugal ainda não foram presos, o caso Noite Branca (dos homicídios na noite do Porto) também não deu em nada mas...foram presos não sei quantos skinheads. Pelo menos a PSP já fez qualquer coisa... Ah é verdade...para quem não sabe, o computador da Procuradora Geral da República foi roubado...Já que este tinha informações sobre as testemunhas do caso Noite Branca, parece-me que nas próximas noites já não vamos encontrar as testemunhas em muito boa forma...digo eu...

Mas para temas interessantes basta ir ao site do sapo na parte das notícias... Ora o nosso país está em crise...certo?...penso que isso os meus caros leitores já sabem...Mas o que vocês não sabem é que o nosso excelentíssimo fisco vai propor ao Governo que:

a) Diminua os impostos das famílias numerosas ou com outras dificuldades;

b) Investigue os bancos portugueses de modo a não existir qualquer fuga ao fisco por parte de grandes corporações;
ou

c) Perdoe parte das coimas fiscais em 2009 para que haja um desentupimento dos tribunais e para que as dívidas fiquem por pagar.

Qual será a resposta certa? Bem...se o nosso país fosse governado bem...ou melhor...acho que se fosse governado bastaria...eu inclinaria a minha resposta para a 1ª ou 2ª opção...Mas como o nosso "Governo" é o que é...eu escolho a 3ª resposta...Qual não é o meu espanto quando verifico que acertei...Ah pois meus amigos...Digam lá se Portugal não está no top de "Os melhores países para fuga ao fisco"...Pois é...

Citando o D.N., esta proposta "É mesmo encarado como "um incentivo à infracção" por alguns inspectores fiscais. É que a coima a aplicar será igual para quem cometa duas, três ou um número ilimitado de infracções fiscais(...)".

Conclusão, em 2009 vai haver um aumento enorme de imigração já que Portugal é o paraíso fiscal de qualquer pessoa mais ou menos bem informada. Será que Vale e Azevedo volta para Portugal?